↼ 𝐃𝐨𝐦𝐢𝐧𝐠𝐨, 𝟏𝟎 𝐝𝐞 𝐌𝐚𝐫𝐳𝐨 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑵𝒐 importa mi nombre No importa quien soy. No importa como soy. No importa de donde vengo. No importa mi ascendencia. Solo soy una persona más.
𝑫𝒆𝒔𝒕𝒊𝒏𝒐, vida, entidad, divinidad ... no sé qué o quienes sois, qué queréis de mí, qué pretendéis hacer conmigo o qué es lo que tenéis preparado contra mi o para mí. Desconozco cómo os podrá llamar el resto de personas; yo me voy a dirigir a tí como Destino.
𝑨𝒍𝒈𝒖𝒊𝒆𝒏 me ha enseñado que lo que está para uno, ni aunque se quite y lo que no está para uno, ni aunque se ponga. Nunca escuchaste mis palabras. Siempre acepté aquello que me impusiste. ¿ Esfuerzo ?, lo daba; ¿ Sudor ?, lo tenías. ¿ lágrimas ?, entregaba las suficientes como para llenar océanos. Las pocas veces que te pedí algo siempre me lo negaste. Ni siquiera tuvisteis misericordia cuando te rogué por una inocente vida y ahora, sin pedir nada, ¿ me lo estas dando todo ?. ¿¿ A qué estas jugando Destino ??
𝑬𝒏 una simple semana y sin pedirlo... ¿ estás tejiendo los hilos de mi vida a mi favor con sólo pensar y sentir "haré xyz para intentar sorprenderla gratamente" ?.
Φ Moldeas a tu antojo el espacio/tiempo cuando pienso en lo bonito que sería cruzarme con ella para que así ocurra o dejar la plaza de aparcamiento vacía para que lo ocupe ella y así sea.
Φ El libro que quería entregarle fue acertado y el día en que se lo entrego, 7 de Marzo 2024, fue el idóneo (¿ fuiste tú, Destino, quien el día anterior me hizo pensar que el Jueves era mejor día ?)
Φ De entre tantos supermercados que hay, selecciono el producto que creo le gustará más.
Φ La sala del pub al que fuimos por primera vez, Seis Pies, 9 de Marzo de 2024, estaba lo suficientemente tranquila como para que me(nos) encontrara(mos) cómodos y poder conocernos mejor.
Φ De entre cientos de flores que considero bonitas y me gustan, escojo finalmente la apropiada.
Φ De entre las innumerables palabras existentes e infinidad de combinaciones posibles, la más bella de las composiciones soñadas surge de una inspiración latente en mí con sólo pensar en esta persona.
Φ Me ubicas el 10 de Marzo de 2024 un repartidor en el momento y lugar preciso cuando sólo horas antes bromeaba de ello con ella.
Φ Me pones a alguien para que me puedan abrir y " hacer una entrega "
𝑨𝒉𝒐𝒓𝒂, Domingo 10 de Marzo, durante una conversación intrascendente al mediodía con la familia me haces ver información en Internet sobre un tema que surgió en conversación mantenida con ella justamente la noche anterior; ¿ me estás desafiando ?, ¿ es todo parte de un plan maquiavélico para reírte de mí ?. Yo, que soy nadie, te recojo el guante.
𝑻𝒆 recojo el guante, te desafío y te invoco a que seas más claro. Sabes que estoy inmerso en algunos proyectos y que de un día a otro me muestres lo visto recientemente y sin buscarlo expresamente es cuando menos desconcertante. Si el cruce del hilo de su vida y del mio en este telar llamado vida es inevitable, dímelo claramente. Teje todo lo necesario para que así sea que yo sin miedo alguno me embarco en ese nuevo y loco proyecto sólo y únicamente si le es favorable a ella. ¡ Sólo ella y sus niñas !, ¡ lo que me ocurra a mí no importa ! y sabes que voy a intentar mejorar las condiciones. Tú la pusiste en mi vida haciéndome bien, ella se merece todo el bien que le sea posible y que sea más feliz de lo que ya puede ser de por si. Si puedo contribuir a ello y ella me lo permite, así sea. Ella también precisa tiempo para que, aunque ya disfrute de la vida, pueda hacerlo más todavía si cabe.
𝑻𝒆 reto a que me des señales. Te reto a que me digas si es ella la persona que tanto andaba soñando. Te reto a que me digas claramente si abordar lo más rápidamente posible ese proyecto para poder quitarle carga y ayudarla aunque sólo sea por días, semanas, meses, años. Dímelo claramente porque tantas señales ya no sé si es casualidad, coincidencia o una confabulación tuya para reírte de mí en los próximos días.
𝑻ú ya me conoces Destino y sabes que se lo he dicho, que intentaré ser comedido y en esta ocasión voy a intentar estar en un segundo plano. Que no le escriba no significa que no piense en ella. Que no la llame no significa que la haya olvidado. Que no pronuncie su nombre no significa que ya no importa. Tú, Destino, me tienes que dar las señales que del esfuerzo, sacrificio, o lo que sea necesario me encargo yo pero no me hagas ir nuevamente por terreno pantanoso.
𝑴𝒆 fascina como mujer, como persona, radia belleza, risueña, luchadora, inteligente, dulce. Hablar con ella confunde mi mente. Provoca en mí sonrisas de nerviosismo, alegría, felicidad. Entró poco a poco en mi vida hasta que en un semana lo que eran brisas de felicidad pasaron a ser tornados de emociones, sensaciones. La estoy imaginando y ya provoca en mí descoordinación tal que alma, cuerpo, mente, corazón, consciencia, etc. se pelean por ser quién expresa antes sus sentimientos.
𝑴𝒆 pierdo en sus ojos castaños claros, me embobo descubriendo y poniendo nombre a cada poro de su rostro. No he tenido tiempo de fijarme en sus manos para ver y oír lo que dicen y sí, viene pisando fuerte y por eso te reto Destino a que seas claro. ¿ soy yo la persona que ella pueda estar soñando ?, ¿ es ella la persona con la que yo andaba soñando ?.
𝑫í𝒎𝒆𝒍𝒐 claramente, dame las señales oportunas; prometo jamás hacerle daño y sólo darle tanta paz, tranquilidad, alegría, felicidad, amor, risas, cariño, abrazos ... como me sea posible, sin quitar las pequeñas diferencias, rencillas o peleas que nos permita poder volver a reconciliarnos lo más pronto y apasionadamente posible.
𝑫𝒆𝒔𝒕𝒊𝒏𝒐, recoge mi guante si te atreves !. Respóndeme si eres capaz!. Yo he salvado mi vergüenza, mis miedos y temores para con ella y publicaré esto, que es para ti, si ella es la persona.
↼ 𝐃𝐨𝐦𝐢𝐧𝐠𝐨, 𝟐𝟒 𝐝𝐞 𝐌𝐚𝐫𝐳𝐨 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑯𝒂𝒏 pasado dos semanas, tres días y algunas horas desde la primera vez que hablamos. Nunca se me olvidará esas 17:35 horas, minuto arriba minuto abajo, de ese día. Algo más de dos semanas desde el primer mensaje privado y que desde entonces está en mi cabeza de manera continua, sea o no consciente de ello, como un acto reflejo como lo puede ser el respirar.
𝑬𝒍 Destino sin embargo me respondió a las pocas horas de haberle retado.
𝑺ó𝒍𝒐 quiere amistad.
𝑺𝒆 para el tiempo, sudor seco y frio, no respiro, mirada perdida en el móvil. "¡ Imbécil !", es lo primero que se me viene a la mente para posteriormente maldecir mi vida y mi suerte. Parece que vuelvo a respirar aunque de manera profunda y pausada. Bloqueo el móvil, lo suelto en la mesa, me llevo las manos a la cabeza mientras la agacho y ahora pierdo la mirada en la mesa. Siento una mano en el hombro, mi compañero me pregunta si va todo bien y sólo asiento con la cabeza a la vez que un líquido acuoso empieza a segregarse en mis ojos.
𝑺𝒆𝒏𝒕𝒊𝒎𝒊𝒆𝒏𝒕𝒐𝒔 sentimientos son. Es difícil controlarlos así que tiremos de un poco de razón. Hasta ahora ha sido todo por sentimientos, por pasión. ¿ Por qué hemos hecho todo lo que hemos hecho hasta ahora ?. ¿ Qué es lo que quiero con ella ?, ¿ Qué es lo que quiero de ella ?, ¿ Qué es lo que quiero para ella ?, ¿ Qué te ha dado hasta ahora sin que ella sea consciente ?. Todo lo hemos hecho porque queremos, poder sorprenderla, que le guste, demostrar lo que ella defiende, "La vida es maravillosa". Sólo quiero bien para ella. Aunque no me necesite para que la vida le sonría quiero que la vida le sonría más todavía. ¿ Qué me ha dado ? - Todo. Ella no imagina todo lo que me ha dado aunque creo que sí sabe todo lo que siento por ella. No me importa seguir teniendo amistad mientras pueda estar en su círculo, poder verla, hablar. Continuar sintiendo por ella todo lo que siento y poder seguir haciendo 'trastadas' o 'benditas' locuras. ¿ Hasta cuando ? ... tal vez hasta que muera. Posiblemente me muera sin conocer el amor correspondido, apasionado y profundo que yo tenga; 'haec est vita'. De ella he aprendido que "Lo que está para ti aunque te quites y lo que no aunque te pongas". Me lo ha dejado claro pero no me voy a rendir con ella. Con ella no. Ella importa. Cada detalle que me deja conocer hace que me fascine más con ella como persona, como mujer, como madre. Continuaré con los pasos que me dicte el corazón y el alma; mi mente y mi razón sólo tendrá cabida en momentos puntuales.
𝑰𝒏𝒕𝒆𝒏𝒕𝒐 ser prudente y escribirle de vez en cuando. Es difícil conocernos así. La primera semana se torna complicado volver a vernos al igual que la segunda. La próxima semana tampoco parece que sea propicia para vernos, es Semana Santa, tocará esperar para poder intentar quedar y vernos. Algo me dice que la siguiente semana, la cuarta, tampoco será fácil que nos veamos pero hasta que no llegue no lo sabré. Duele pero es comprensible.
𝑫𝒖𝒓𝒂𝒏𝒕𝒆 estas dos semanas en las que he seguido con mi día a día no he parado de pensar en ella y decido recuperar y dar visibilidad a un poquito de todo el trabajo que hizo con un proyecto personal, un sueño que tuvo ella y que llegó hacer realidad. Publicado ya en Internet, se lo comento y parece haber sido un acierto. Me alegra muchísimo saber que le ha gustado.
𝑷𝒂𝒓𝒆𝒄𝒆 que algo de mí ya va conociendo pues cuando le digo que hice una 'trastada' me comenta que ha estado mirando en sitios en los que ya tenía pensado hacer algo en el futuro !!. No importa, al final tanteo un poco con el buzón, donde dejo unas guías de Semana Santa a ver si por casualidad comenta algo. Es posible que aún no haya mirado en el buzón y si lo ha hecho piense que es publicidad. No importa, sólo espero que le pueda venir bien esas guías, a ella o a sus hijas.
𝑨 pesar de que me recuerda amablemente que quiere una bonita y sana amistad me deja caer algo más que lo que hace es reforzar todos mis sentimientos y que continue poco a poco, como quien siembra la semilla de una flor que para que brote, crezca y luzca, hay que cuidarla todos los días, poco a poco, gesto a gesto, palabra a palabra.
𝑬𝒏 cuanto al reto con el Destino, a pesar de que la respuesta no fue la esperada, comencé con el proyecto 'loco'. Ha avanzado bastante. Tengo claro que lo voy a hacer no por mi interés económico sino por, como dije, por ella. A estas alturas sólo espero que vea y se quede con que es otro gesto bueno, otra sorpresa que le da la vida, una opción más de tener tiempo para ella, para sus hijas, su familia y amigos. Sólo espero que no le dé una mala interpretación a este proyecto 'loco' aunque todo lo que hecho anteriormente ha sido un acierto. ¿ Será este otro ?.
𝑳𝒂 tanteo con algo de información del proyecto 'loco'. Al final también fué un acierto el nombre del proyecto ya que es la misma palabra que utilizó cuando hice el tanteo. No obstante, me dice algo que me mata. Me comenta que su intención es marcharse y en ese momento, otra vez, se para el tiempo. Un sudor frio me recorre el cuerpo, no siento el latido de mi corazón pero no me preocupa porque parece que aún sigo consciente al ver que estoy intentando asimilarlo todo. Se quiere marchar cuando le sea posible. La respiración entrecortada no ayuda y tomo una fatal y erronea decisión sobre el proyecto 'loco' que tengo entre-manos. Sigo en shock por su intención de irse pero no le falta razones, es normal, comprensible. Si yo estuviera en esa posición también haría lo mismo y quien no lo comprenda o entienda, necia o necio es. Afortunadamente vuelvo a oír el mensaje, varias veces .... superado el shock soy capaz de moverme rápido y encauzar el error cometido. Parece que en lugar de un error, las partes implicadas en este proyecto 'loco' empiezan a moverse .... ¿ casualidad ?, ¿ otra vez ?, ¿ como todas las veces anteriores ?
𝑬𝒍 proyecto avanza, espero que mi nombre aún se mantenga oculto durante más tiempo para que la posible sorpresa sea mayor. En cuanto salga a relucir mi identidad creo que ella sabrá en qué va a terminar y espero que esté de acuerdo.
𝑳𝒐 primero que haré y le pediré será un abrazo, no sólo por si nuestra relación cambia para ser más distante como resultado del proyecto 'loco' sino para así recordarla cuando abrace la almohada por las noches, respirando su ser que espero se me quede grabado en los pulmones cuando la abrace.
𝑷𝒐𝒓 las noches, el lado vacío de mi cama lo ocupa su pensamiento. Cierro los ojos con la esperanza de poder descansar pero me deslumbra el simple hecho de recordarla, la luz que desprende toda ella, el brillo de su sonrisa, sus ojos, sus palabras... abro los ojos y ahí está, a mi lado, mirándonos fijamente, como siempre ella sonriendo ... es un espejismo. Así paso las horas, esperando que al final el cansancio haga mella en mí para que pueda caer rendido a los pies de Morfeo pero entonces vuelvo a desvelarme al sentir el fuerte latido de mi corazón que sabe que ese no es su sitio, no es su lugar; quiere salir para estar lo más próximo a ella, junto a ella aunque sólo sea eso, al lado de ella, en un silencio tal que lo dice todo. Susurro al oido del silencio su nombre pero sólo me responde el eco. Repito su nombre abrazando la almohada y todo sigue igual, repito su nombre y ya no recuerdo más.
𝑯𝒐𝒚, Domingo 24 de Marzo, me ha dado por revisar mis(sus) redes sociales. Veo fotos y videos que antes no había visto y tengo que parar, no puedo seguir viendo. Por una parte veo cosas que afianzan el proyecto 'loco' pero otras ... ahora necesito parar de escribir por el simple hecho de recordar lo sentido mientras veía esas fotos y videos. Me vuelven a lagrimear los ojos mientra siento una extraña presión en el pecho. Verla feliz, verla disfrutar de la vida provoca en mí tal sensación de felicidad, bienestar, paz; que llega a doler. Es un ser indescriptible. Cierto es que tampoco puedo evitar tener la sensación de celo y envidia por no poder estar ahí en esos momentos pero por encima de eso, está ella y su felicidad. ¿ Qué persona no puede sentirse atraída mínimamente una pizca por ella ?
𝑬𝒍𝒍𝒂 importa. Su vida es, según una publicación suya, maravillosa. Hay que intentar que lo sea mucho más aunque desconozca el origen. Tú brillas, mi Sol de Agosto.
↼ 𝐋𝐮𝐧𝐞𝐬, 𝟐𝟓 𝐝𝐞 𝐌𝐚𝐫𝐳𝐨 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
¿ 𝑸𝒖é ha pasado ?, ¿ Qué ha cambiado ?.
𝑪𝒖𝒓𝒊𝒐𝒔𝒂𝒎𝒆𝒏𝒕𝒆 desde la primera vez que la ví las noches son la parte del día que más espero ya que puedo soñar con ella y sin embargo las estoy empezando a tener miedo. Esta ha sido una de las noches probablemente más duras siendo el despertar incluso peor.
𝑳𝒂 última vez que despierto, después de incontables veces a lo largo de la noche, tengo una extraña sensación de frio. Es un frio seco que emana desde mi interior. No presto atención pero sí a la almohada ensangrentada ... - "Qué rayos!!. Observo mis manos y mis brazos pero todo está bien. Me palpo el rostro y observo los dedos manchados de sangre. Me destapo y observo que el pecho está igual, - " ¿ sangre ?, ¡ demonios !, ¿ qué pasa ?". No consigo encontrarme herida alguna que explique tal hecho así que me levanto no sin antes mirar el móvil por si hay alguna notificación; veo su foto y me pregunto quién es ella.
𝑨𝒉𝒐𝒓𝒂 sí que despierto, después de incontables veces a lo largo de la noche. Todo está bien. Miro la hora y de paso el móvil por si hay alguna notificación. Veo su foto y no siento nada. Al cabo de unos segundos caigo en la cuenta de que estoy viendo su foto pero no siento nada, ¿ Qué me pasa ?. Ni un amago de la típica sonrisa que me produce sólo verla ya sea en persona, foto o video; no me sale el buenos días que le doy todas las mañanas mientras miro a mi lado pensando que le doy un beso en su frente y tampoco siento la aceleración en los latidos de mi corazón cuando la pienso; ¿ Qué ha cambiado ?.
𝑺ó𝒍𝒐 pienso que debe ser el cansancio que llevo arrastrando. Sigo sentado en la cama y vuelvo a recordar los pocos momentos que he podido estar junto a ella, tres. Tres han sido los momentos en los que he podido estar junto a ella hasta ahora. El día en que le regalé un libro, el día que salimos a tomar algo y el día que le regalé una planta ya que según me comentó, una flor va perdiendo su valor y su belleza una vez cortada. Sólo tres veces. No importa, soy consciente de nuestra situación y me quedo con el hecho de que sólo volver a recordar esos tres momentos ya produce en mí esa sonrisilla, esa sensación de felicidad; felicidad por el simple hecho de haberla por fin conocido y haberle podido dar alguna alegría; ya vendrán más ocasiones pero sin embargo tengo frio. Es un frio seco que emana desde mi interior, no importa si me pongo más ropa, sigo teniendo frio.
𝑪𝒐𝒏𝒇𝒐𝒓𝒎𝒆 avanza el día persiste en mí esa extraña sensación de frio. Pienso en ella, en escribirle y darle los buenos días. No quiero agobiarla pero si no lo hago a lo mejor piensa que me he olvidado de ella. Si algún día lees esto quiero que sepas que no he dejado de pensarte.
𝑬𝒏 cuanto al proyecto 'loco', hoy recibirá una visita. Espero que todo sea conforme, se pueda agilizar el proyecto y que aún no haya salido mi nombre.
𝑯𝒂 actualizado su foto de perfil. Está guapísima y elegante, como siempre, se ponga lo que se ponga, es innato en ella. Espero que esta semana pase rápido y podamos por fin volver a quedar.
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 estás en mi corazón.
↼ 𝐃𝐨𝐦𝐢𝐧𝐠𝐨, 𝟑𝟏 𝐝𝐞 𝐌𝐚𝐫𝐳𝐨 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑯𝒂𝒏 pasado varios días sin poder verla a pesar de que la busco. Pude intercambiar algunos mensajes con ella un día de la semana por más que me dije de molestarla lo menos posible esta semana.
𝑯𝒆 intentado pasar la semana todo lo rápido que he podido pero hiciera lo que hiciera, estuviera en donde estuviera y fuera el momento que fuera, era inevitable que ocupara mi mente en algún momento. Desde que despierto es mi primer pensamiento al igual que es el último de cada día. Cualquier notificación en el móvil provoca en mí pálpitos para ver si puede ser ella. Cada ínfimo detalle que me ha dejado conocer desde el día 7 de Marzo sólo ha hecho que mi fascinación por ella como persona, como mujer, como madre, no deje de crecer y es por lo que estos días he procurado no consultar sus redes sociales; tal vez para no hacerme más daño en el futuro, tal vez para dejar que las cosas fluyan como tienen que fluir.
𝑨 veces oigo cómo se debería vestir, cómo se debería ser y cómo actuar ante una mujer. Con ella me prometí ser como soy y punto. Pensar, hablar y actuar con el corazón a pesar de que alguna vez la razón ha entrado en juego y siento que ha sido un error dejar a la razón participar. Y digo esto porque tengo miedo.
𝑨 veces me inunda el miedo del resultado del proyecto 'loco' y cómo va a proceder; miedo a que no podamos volver a vernos; miedo a que una vez satisfecha su curiosidad de ver quien era ya no quiera saber más de mí; miedo a dejar de saber de ella. He regalado tantos pedacitos de mi corazón que a veces tengo miedo de que éstos sean los últimos que pueda dar.
𝑳𝒐 siento de veras niña, no fué mentira pero tampoco fué verdad aquello que te dije de que me bastaría con tu amistad. Llegastes a mi vida de casualidad, por curiosidad quise saber quién eras y desde entonces lo que siento por tí no ha parado de aumentar.
𝑺𝒐𝒚 consciente, muy consciente de parte de tu situación. No seré nunca, no seré jamás lo mejor que te ha pasado en la vida pero quiero ser de las cosas que nunca jamás olvides. De las cosas que sólo te procuren bien y más felicidad de la que puedas soñar. Ser la persona con la que hablar cuando no tengas nada que hacer o cuando lo necesites. Ser la persona que te abrace aún cuando no lo pidas. Llorar contigo cuando sea preciso. Ser quien te bese la frente y te recoja el pelo cuando estés pachucha. Ser quien te arrope cuando tengas frio. Simplemente ser parte de tí.
𝑺é que es lo primero en tu vida; sé que es lo segundo en tu vida; imagino qué incluso sé lo tercero y lo cuarto en tu vida. Ojalá me dejes estar en tu lista que yo asumo mi posición, sin exigencias; pero sobre todo ojalá te dejes querer como te quiero a tí.
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 estás en mi corazón.
↼ 𝐋𝐮𝐧𝐞𝐬, 𝟏 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝒀 pude comprobar cómo ella, en la cercana lejanía, es la cura de todos mis males. No lo indiqué en el día de ayer pero llevaba algunos días un poco decaido y no era precisamente por el humedo gris de los días ni tampoco por mis miedos que ya comenté. Soy una persona como otra cualquier, como tú, seas quien seas; tengo mis miedos que no serán los tuyos, tengo mis cicratices que no serán las tuyas y tengo mis fortalezas que tampoco serán las tuyas; no sería persona si no tuviera nada de esto. Lo importante es poder seguir y levantarse si caes aunque ... seamos honestos, hay caidas más duras y otras que matan.
𝑪𝒂𝒔𝒊 todo desapareció cuando la ví después de tantos días, aunque fuera en la lejanía. Deshice camino para volver a hacerlo con el único fin de poder volver a verla. No puedo describir con palabras lo que sentí en ese momento; una gran vitalidad, fuerza y energia emanaba de mí. Cual naufrago divisa tierra en la lejanía después de semanas en la inmensidad de los oceanos, así me sentí yo.
𝑷𝒐𝒅𝒓í𝒂 ser un día perfecto como aquel 7 o 9 de Marzo pero parece ser que tengo un biomarcador relacionado con enfermedades cardiovasculares ( el corazón, como no) pero aún es pronto, habrá que repetir pruebas. De todos modos, dos son las únicas maneras que ahora mismo contemplo de morir y las dos depende de ella. Que literalmente me ciegue con el brillante nervio de una daga mientras la luce sobre mi pecho y atravesar con su hoja mi maltrecho corazón, que es lo mismo que si me dice que la olvide. La otra es besar sus labios, ambrosía que de seguro hace sentir morir.
𝑷𝒂𝒓𝒂 terminar, justo antes de publicar esto, veo un estado nuevo de ella y no puedo estar más de acuerdo. " Porque el amor cuando no muere mata. Porque amores que matan nunca mueren. " - Joaquín Sabina.
𝑻ú brillas pequeña, tú importas; más de lo que puedes llegar a imaginar.
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 estás en mi corazón.
↼ 𝐌𝐚𝐫𝐭𝐞𝐬, 𝟐 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑰𝒏𝒄𝒍𝒖𝒔𝒐 en las noches más estrelladas o incluso en aquellas que parecen ser días, puedo divisarla ahí arriba. Es la estrella más brillante del firmamento, el deseo de cualquier universo, halo de galaxias y trazo de constelaciones. Toda estrella anhela llegar a ser como ella y yo la puedo encontrar con sólo mirar hacia arriba.
𝑨𝒍 salir a primera hora de la mañana, envuelto en la oscuridad de la noche, con el frio como ropaje y el silencio como fiel compañero, no puedo evitar mirar al cielo para buscarla entre tantos astros y de localizarla saber que será un día de fortunio, pensar " Vuelve a la cama cielo, aún es temprano, descansa mi lucero que aún hay tiempo. ", sentir querer abrazarla y querer poder descubrir con un beso un nuevo poro de su piel para que pueda volver a dormirse.
𝑨𝒔í ha sido esta mañana como muchas otra mañanas, que no todas, y mientras marcho, resonar en mi cabeza una palabra que tenía olvidada y que me recordó en una ocasión, ' acordes ', y acabar con la impronta del recuerdo de su imagen ante mí.
𝑬𝒍𝒍𝒂 no es una estrella más en la bóveda celeste. Ella no es una constelación más, ni otra galaxia más ni un universo conocido o por conocer. Ella es todo y yo, simple mortal, no puedo remediarlo. Sólo puedo descubrirla poco a poco y agradecerle que esté ahí, agradecerle que siga siendo como es y lo que es ... luz pura, intensa, fuerte, brillante, fascinante, cautivadora. Aunque yo desaparezca como ser siempre habrá alguien que se fije en ella y quede prendido de ella por el resto de los tiempos y mientras yo viva no habrá nadie que le desee mayor felicidad.
𝑹𝒆𝒄𝒖𝒆𝒓𝒅𝒂 niña que incluso cuando la oscuridad más tenebrosa haga presencia, tú brillas, tú importas, por muy gris que esté el día siempre sale el sol, siempre estás tú, acordes de vida.
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 estás conmigo, en mi corazón, y por más que esto nunca pueda ser, por muy lejos que estés, sea con quien sea que estés, cueste lo que me cueste, sufra lo que tenga que sufrir y se me sequen los ojos de tanto llorarte; por siempre buscaré y te desearé la mejor de las dichas posibles, tu completa felicidad y bienestar.
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 estás conmigo, en mi corazón, mis acordes.
↼ 𝐌𝐢é𝐫𝐜𝐨𝐥𝐞𝐬, 𝟑 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑬𝒔𝒕𝒂 madrugada tuve malos sueños hasta el punto de despertarme sudoroso, gritando y maldiciendo para acto seguido temer haberla despertado con mis sobresaltos pero ella no estaba ahí, a mi lado en la cama. No podía comentarle qué me había pasado, no podía decirle que todo estaba bien y tampoco podía acariciarla y darle un beso para que siguiera durmiendo y a pesar de todo era como si de verdad lo estuviera haciendo, con ella a mi lado, siempre presente.
𝑺ó𝒍𝒐 me quedaba girarme para abrazar nuevamente la almohada como si se tratara de su cuerpo y susurrar esas dos palabras que muero poder decirle algún día y que quisiera poder escucharle decir.
𝑨𝒍 final del día me llegaron dos palabras aunque no las que quisiera, "hablamos vale?". Por favor, tú que me estás leyendo, no las saques de contexto, no intentes hallar el más mínimo atisbo de desesperanza, negatividad, derrotismo o desilusión ni tampoco me malinterpretes porque lo único que quiero dejar claro es que hasta esas dos simples palabras que me dijo me dan la fuerza, la esperanza, la ilusión que necesito para saber que mañana o pasado mañana volveremos a hablar aunque ella no sabe que a lo mejor, la próxima vez que hablemos, ella se quedará sin palabras y no será capaz de hablar o al menos es mi intención.
𝑸𝒖𝒊𝒆𝒓𝒐 demostrarle, que sepa y que sea consciente de que no soy uno más; que quiera y desee conocerme tanto como yo a ella y aunque ahora mismo no pueda ser el momento, yo estaré ahí para cuando esté lista a pesar de las adversidades contras las que me tenga que enfrentar o el tiempo que tenga que esperar pero que ojalá sea antes de que me desee llevar la parca con ella, que poco tendrá que hacer porque mi vida y mi corazón ya son tuyos.
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 en mi corazón, mi niña.
↼ 𝐕𝐢𝐞𝐫𝐧𝐞𝐬, 𝟓 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑳𝒂 vida puede ser maravillosa, a veces te sorprende, otras veces es caprichosa. Cuando menos te lo esperas te dá un revés de 180º y otras veces es, cuando menos, dura. Ha pasado un mes. Un mes en el que tan solo hemos podido quedar una vez y apenas fueron tres horas. Tres veces nos hemos podido ver y dos de ellas sólo fueron muy pocos minutos.
𝑼𝒏 día sin verla es duro. Un día sin escucharla duele. Un día sin leerla mata.
𝑬𝒍𝒍𝒂 no es el aire que respiro, no lo es. Ella es el oxígeno que me dá la vida. Ella no es la sangre que circula por mis venas, no lo es. Ella es el latido de mi corazón gracias al cual se bombea sangre por todo mi cuerpo. Ella son los huesos que me sostiene. Ella es mi vida. El significado de mi vida es ella.
𝑼𝒏 mes después pienso cómo no he sido capaz de verla antes y haya tenido que pasar casi un año desde que esté por aquí. ¿ Capricho de la vida ?, ¿ sorpresa ?, ¿ casualidad ?, ¿ el destino que lo tenía todo planificado ?. Sé que cuando la ví por primera vez me cautivó y comencé a hacer lo imposible por volver a cruzarnos. Ella me ha visto más de una vez antes del 4 de Marzo aunque no sé si lo recordará. Recuerdo la vez que nos cruzamos y ella iba corriendo por la calle a primera hora de la mañana, me quedé como siempre embobado con ella, se percató y comenzó a andar para volver a comenzar a correr cuando ya estaba a cierta distancia de mí. En otra ocasión, mientras esperaba en la calle a un familiar, tuve la fortuna de que pasara ella conduciendo, vapeando, me quedé mirándola y ella se quedó mirándome y mantuvimos durante unos segundos la mirada hasta que pasó. En otra ocasión la ví con uno de sus espectaculares OOTD, ¿ Cómo quieres que no me fije en tí si siempre estás guapísima ?.
𝑫𝒊𝒄𝒆𝒏 que la belleza está en los ojos de quien mira pero eso no es así. Tu, niña, eres belleza, se mire con los ojos que sean, sea la persona que sea, sea el momento del día que sea. Ojalá algún día pueda perder el sentido del tacto de tanto acariciarte y perder el sentido del gusto de tanto besarte. Quedarme ciego de tanto mirarte y quedarme sordo de tanto escuchar tus palabras y tus risas. No poder oler nada más que tu aroma. Ojalá nunca muera para que mi corazón no deje de latir por tí pero cuando ese momento llegue, que sepas que yo siempre te voy a ... .
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 estás en mi corazón.
↼ 𝐋𝐮𝐧𝐞𝐬, 𝟖 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑵𝒐 lo sabe pero la otra noche me tuvo que tocar imaginaria. Cada dos horas me desvelaba y nos sustituíamos cuerpo, mente, corazón y alma para hacer guardia. El motivo lo desconozco, tal vez para pensarla en cada cambio de guardia, tal vez por ese proyecto que tengo entremanos que vuelve a sufrir un retraso y no sé cómo agilizarlo, tal vez porque me llamaba.
𝑵𝒐 lo sabe pero inconscientemente ella sabe hacerme feliz. La ví pasar fugazmente y llevaba la totebag que un día me aceptó. Tsunami de emociones y sensaciones me arrastraron hasta una tierra desconocida y por todo el día no pude dejar de sonreir, como cuando un niño recibe un caramelo.
𝑵𝒐 lo sabe pero muchos detalles del día a día me recuerdan a ella. Si caminando por el asfalto de la ciudad veo una flor me acuerdo de ella; me acuerdo de ella porque es belleza y fortaleza incluso en el medio más duro. Si voy a algún establecimiento público resulta que lleva por nombre el de ella. Si escucho alguna canción con determinadas melodías y acordes me acuerdo de ella. Si miro al cielo, al firmamento o al horizonte me acuerdo de ella.
𝑨𝒍 igual que la yugular, una delgada línea separa obsesión de amor; muerte o vida es la diferencia de cruzar ambas. Donde tú puedes ver obsesión yo veo algo diferente. Sigo adelante con mi vida, con mi trabajo, mis salidas, mis hobbies y con tiempo para mí para, si es necesario, no hacer nada. Ella sigue con su vida, como siempre, con sus trabajos, sus hobbies, sus salidas, etc. pero qué bonito sería poder compartir tiempos junto, conocernos, compartir experiencias y sensaciones, poder disfrutarnos mutuamente.
𝑺𝒊 no grito su nombre al cielo, si no la llamo, si no la escribo, si no la veo es porque intento contenerme y procurar no hacer una invasión. Algunas veces que la he escrito o llamado la fortuna no me ha acompañado. Tal vez sea un error pero me conozco, soy intenso, no debo insistir, no quiero estropear lo que podamos tener.
↼ 𝐌𝐢é𝐫𝐜𝐨𝐥𝐞𝐬, 16 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
Ella puede ser el rostro que no consigo olvidar
un trazo de alegría o pesar
puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar.
Ella puede ser la canción que canta el verano
puede ser el frio que trae el otoño
puede ser cien cosas distintas en lo que transcurre el día.
Ella puede ser la bella o la bestia
puede ser la necesidad o la abundancia
puede convertir cada día en un paraíso o en un infierno.
Ella puede ser el espejo de mis sueños
una sonrisa reflejada en un arroyo.
Ella puede no ser lo que parece dentro de su coraza.
Ella que siempre parece tan feliz entre la multitud
cuyos ojos pueden ser humildes u orgullosos
a nadie tiene permitido verlos cuando lloran.
Ella puede ser el amor que no puede esperar que dure
puede venir a mí desde las sombras del pasado que recordaré hasta el día que muera.
Ella puede ser la razón por la que sobrevivo
la causa por la que estoy vivo
a la que cuidaré tanto en los buenos como en los malos años.
Yo tomaré sus risas y lágrimas y a todas las convertiré en mis recuerdos porque a donde ella vaya yo debo estar.
El significado de mi vida es ella.
𝑆ℎ𝑒, 𝐸𝑙𝑣𝑖𝑠 𝐶𝑜𝑠𝑡𝑒𝑙𝑙𝑜.
𝐵𝑆𝑂 𝑑𝑒 𝑈𝑛 𝑙𝑢𝑔𝑎𝑟 𝑙𝑙𝑎𝑚𝑎𝑑𝑜 𝑁𝑜𝑡𝑡𝑖𝑛𝑔 𝐻𝑖𝑙𝑙
↼ 𝐌𝐚𝐫𝐭𝐞𝐬, 𝟏𝟔 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑰𝒏𝒕𝒆𝒏𝒕𝒐 que me conozca e intento conocerla pero sólo me puedo conformar con breves instantes eternos en los que todo se detiene.
𝑬𝒍 otro día me aceptó un presente, algo que en su día encargué pensando que este momento llegaría, pensando en que algún día me encontraría con alguien como ella. Un pequeño detalle que tenía guardado entre telas de cariño, cosidas con hilos de pasión y bordados de dulzura, delicados y suaves.
𝑵𝒐 tuve ocasión, tiempo ni tampoco me salían las palabras para poder explicarle el origen del mismo y tampoco sé si tendré oportunidad así que esta es la historia de una pequeña obra que no es mía como tampoco lo es la caligrafía con la que está escrita. Yo sólo aporté el lienzo y los trazos.
𝑪𝒖𝒂𝒏𝒅𝒐 hice el encargo me solicitaron dos cosas, dos palabras y que finalmente fueron "Esperanzas" e "Imposibles". Para mí eso no era suficiente así que describí un poco el contexto de lo que quería reflejar para que se tuviera en cuenta y empieza así:
Alguien descube a alguien por casualidad y como algo puntual. Al cabo del tiempo vuelve a cruzarse y una de ellas empieza a conocer algunas cosas de la otra por simple curiosidad a la par que empieza a experimentar sensaciones olvidadas.
Sabe que es un imposible pero esas sensaciones la reconfortan.
Sabe que es un imposible pero empieza a recrdar sentimientos olvidados.
Sabe que es un imposible pero continua conociendo sobre la otra persona ya que le descubre nuevos mundos.
Sabe que es un imposible pero haría lo que fuese por hacerla feliz.
Sabe que es un imposible pero tiene esperanza.
Sabe que tiene esperanzas pero son personas contrapuestas.
Sabe que tiene esperanzas pero no respiran el mismo aire.
Sabe que tiene esperanzas pero sienten diferente.
Sabe que tiene esperanzas pero no comporten firmamento.
Sabe que tiene esperanzas pero hay imposibles que no son posibles.
Aún por todo y contra todo, tiene esperanzas por que es capaz de recordar y sentir sentimientos atrapados en lo más recóndito del agujero negro más remoto, es capaz de recordar y sentir sentimientos en lo más profundo del pozo sin fondo, es capaz de recordar y sentir sentimientos y sensaciones extintas y hará todo en su mano para volver a vivirlos aunque sólo sea por el momento en el que cae su último grano del reloj de arena que es su vida.
A pesar de aceptar el imposible, hará lo que haga falta para sacar una sonrisa a la otra persona ya que la otra persona es el aire que respiera; quiere, desea, anheloa poder hacer sentir feliz, hacer sentir especial, hacer sentir única, hacerla saber que es el único pensaimiento y hacerla sentir y saber que es el todo hasta que el imposible sea impuesto y cuando esto ocurra, recordar, no olvidar y mantener la esperanza de que otra estrella llegará para iluminarnos en el difícil y duro camino que es el amor.
𝑺ó𝒍𝒐 existen o creo que sólo existen dos copias del texto final. Los encargué antes de conocerla y deseaba que uno lo tuviera ella porque ella es ... ella es especial. Mi sol de Agosto, si estás leyendo estas líneas quiero que sepas que cuando te dije que era un encargo con tu nombre y que se iba a estropear si no te lo entregaba no mentí del todo, llevaba tiempo guardado y como dije al principio, sabía que tarde o temprano alguien como tú llegaría a mi vida y ahora espero y deseo que siempre seas la estrella que me guie con su luz distante.
↼ 𝐉𝐮𝐞𝐯𝐞𝐬, 𝟏𝟖 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑵𝒐 sé qué es que me quieran o que me quieran bien. Si eso pasó alguna vez tuvo que ser al principio de mis tiempos porque soy incapaz de recordarlo. Tampoco recuerdo la última vez que lloré por alguien hasta hoy.
𝑯𝒖𝒃𝒐 una vez que compartí mi vida con alguien a pesar de que el tiempo y la vida se empecinaban en infringirme cortes en la piel, asestarme puñaladas en el corazón y turbar mi mente con demasiada frecuencia por más avisos que me dieron y por más señales que viera. Hoy sé que aquello no fué amor, no era cariño, no era afecto, no era aprecio ni tampoco era capricho. Creía que me amaban pero sólo era conveniencia. Yo tenía lo que pensaba que era amor mientras ella tenía todo lo que quería, tanto tangibles como intangibles, sin valorar lo poco que le podía dar y tampoco sin sentir empatía.
𝑨𝒉𝒐𝒓𝒂 sé que alguien también me está queriendo, tan antigua como el tiempo, vestida de negro quiere que me vaya con ella. Seguramente también sea por conveniencia. Ella me tendría todo y yo, por mi parte, no pasaría frio ni calor. No tendría miedos ni sería necesario el valor. No habría luz ni oscuridad. No tendría que hacer preguntas ni dar respuestas. No importaría mi salud, si soy rico o soy pobre. No importaría mi físico, mis pensamientos, mis palabras, mis sentimientos, mis emociones.
𝑨𝒉𝒐𝒓𝒂 sé que alguien me quiere a su lado, el tiempo no pasa por ella, quiere que me vaya con ella por la infinidad de los tiempos pero aún quedan personas a las que puedo y quiero seguir dándo mi amor y cariño aunque no sea el mismo amor y cariño que algún día quien su nombre suena a acordes me pueda dar por más que le quiera dar, por más que la quiero conocer, por más que hago para vernos.
𝑫𝒆 esos acordes quiero amar sus bondades, amar sus defectos, escuchar sus palabras, aprender de su sabiduría, besarla en los buenos momentos y abrazarla en los malos. Puede que no sea el momento y aunque no sea su momento, tu momento niña, siempres estás en mi corazón. Y si ese momento llega, sólo nosotros sabremos que de verdad es amor.
𝑷𝒆𝒓𝒐 hoy te lloré Ana, literalemente. Incluso después de haber pasado un buen rato aún tengo lágrimas en el rostro que no consigo secarme. Tras los audios intercambiados en los que el simple hecho de hablar me estaba matando, me rompí por completo. Tal vez porque se confirmaban mis peores temores, tal vez porque sea la respuesta natural de la derrota del corazón frente a la mente o porque tal vez has conseguido encontrar a alguien que te haga sentir todo aquello que yo estaba intentando hacerte sentir y no conseguí. Aunque me mata saber que hay otra persona que ocupa tu corazón siempre he dicho, mantengo y defenderé tu bienestar, tu felicidad y tus sueños a pesar de no estar en ellos.
𝑨ú𝒏 me quedan tres cosas por hacer, dos de ellas creo haberlas comentado y dependen de tí. La primera es pedirte si puedes darme un abrazo. La segunda es que estés de acuerdo con el mensaje que te mandé el día 21 de Marzo de 2024 a las 15:15. La tercera es seguir amándote como hasta ahora aunque cuando leas esto puede que ya me estés viendo con otros ojos y ese imposible que mi corazón creia posible sea finalmente impuesto.
𝑴𝒆 basta con saber que sabes que eres feliz.
𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 estás en mi corazón, Ana.
↼ 𝐋𝐮𝐧𝐞𝐬, 𝟐𝟗 𝐝𝐞 𝐀𝐛𝐫𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
𝑨 día hoy, momento en el que escribo estas líneas, no he podido saber si es ella la persona que andaba soñando o no, no he tenido oportunidad, tal vez lo sea pero alguien ocupó su corazón y ante eso no puedo hacer nada más que pasar a un segundo plano, seguir pensando en ella, guardar todos los recuerdos posibles y esperar, esperar con la incertidumbre de saber si es ella o no porque prefiero pensar, creer, amar y sentir que puede serlo a que claramente no lo sea.
𝑅𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑡𝑜 a lo que hacer tan pronto la vea, mantengo estos días una tremenda lucha interior sobre si pedirle un abrazo o no... no quiero ponerla en un compromiso pero si finalmente me lo dá, es porque sale de ella y si es así, será otro recuerdo que atesoraré junto a los otros pocos buenos recuerdos que me ha regalado hasta la fecha y ... hasta que quiera; aquí yo estaré.
𝑨𝒖𝒏𝒒𝒖𝒆 dije de publicar todo si era ella, al no saberlo con certeza o no querer verlo y tampoco tener motivos para ocultar todo lo acontecido en estos dos meses, he decidido publicarlo todo, por si a alguien le inspira o quiere perder unos minutos leyendo mi historia. También creo un nuevo post conteniendo todas las entradas por si a alguien le resulta más cómodo de leer aunque dudo de que alguien llegue a este perfil.
𝑨𝒍 𝑃𝑟𝑜𝑦𝑒𝑐𝑡𝑜 𝐿𝑜𝑐𝑜 le quedan pocas horas pero para cerrarlo con éxito preciso de su ayuda, a ver cómo sale. Tengo mis reservas de que incluso ella lea estas entradas y si lo hace ya sabe lo que está por venir en las próximas horas o bien es porque por algún motivo le he tenido que decir que aquí tal vez encuentre las respuestas que necesite.
𝓢𝓲𝓮𝓶𝓹𝓻𝓮 𝓿𝓪𝓼 𝓪 𝓮𝓼𝓽𝓪𝓻 𝓮𝓷 𝓶𝓲 𝓬𝓸𝓻𝓪𝔃ó𝓷 .
↼ 𝐉𝐮𝐥𝐢𝐨 𝐝𝐞 𝟐𝟎𝟐𝟒 ⇁
Esta historia no termina el 29 de Abril de 2024. Eliminé la historia en Facebook y ahora la continuo sobre papel, formato en el que no existe la tecla retroceso, eliminar o "ctrl-z". Un proceso en el que las palabras pasan de mi corazón al papel sin pasar por la mente, de manera automática, permitiendo que aflore el insconsciente y sin pensar en lo que escribo; todo ello contrario a lo que puede suceder al escribir en formato digital. Son en estos papeles donde se apreciará el paso del tiempo, perdiendo el color, cambiando, degradándose, no como lo que siento por ella; eso no va a cambiar.
Ahí, en el papel, es donde con valentía reflejo todo lo que en persona no he sido capaz de decirle por miedo y cobardía ... no sé si alguna vez tendré la oportunidad.
𝓢𝓲𝓮𝓶𝓹𝓻𝓮 𝓿𝓪𝓼 𝓪 𝓮𝓼𝓽𝓪𝓻 𝓮𝓷 𝓶𝓲 𝓬𝓸𝓻𝓪𝔃ó𝓷 .